J'ai l'habitude de faire cette connerie de cinéma d'art et d'essai
et ces pseudo-intellectuels de Berlin, ces idiots de la culture pop, aiment regarder cette daube.
Au fond, j'étais vraiment malheureux.
Puis à cette rétrospective, ils ont montré
"Life Is All You Get" pour la millième fois.
J'étais dans ce cinéma et soudain, je n'arrêtais pas de pleurer
RABBIT WITHOUT EARS Tu as fait une dépression. Parle-nous en.
J'ai réalisé que je laissais ma vie filer entre les doigts
Et puis je me suis dit, Jürgen,
"Au diable ce mec cool et ses dents du bonheur, tu vaux mieux que ça, tu peux le faire"
Jürgen, tu as passé les 8 derniers mois en Californie
Un merveilleux pays, des gens géniaux. Le verre est toujours rempli à moitié.
J'ai pris quelques cours avec un entraineur là-bas
Il m'a montré qu'on peut réaliser ses rêves.
Ton apparence a changé un peu aussi.
Oui, Même si c'est difficile à croire, j'ai un complexe d'infériorité
à propos de ma dent, je me protège en racontant des blagues.
Ils disent que tu as été menacé
par un célèbre chirurgien plasticien Un commentaire ?
J'ai refait ma dent et ma joue.
Des implants capillaires et du silicone.
Silicone ?
où ?
Des implants dans les fesses. Toutes les stars le font. Regarde !
Ici, regarde ! Là !
Ils les ont tous. J-Lo, tout le monde.
Jürgen, tous ces changements, serait-ce parce que tu auras 40 ans bientôt ?
Vieillir n'est pas un problème. Je n'ai jamais été plus en forme.
- Je comprends maintenant ce qu'est la vie. - C'est-à-dire ?
Ca peut paraitre superficiel mais c'est vrai.
Pendant des années, j'ai inculqué des valeurs à mes enfants mais c'est n'importe quoi en fait.
- Quand l'apparence est bonne, les valeurs suivent. - Dernière question.
Jürgen, dernière question.
Tu as été opéré. C'est incroyable. Le résultat est impressionnant !
Que dirais-tu si tes enfants
voulaient goûter à la chirurgie plastique, aussi ?
Je veux dire, tu es un modèle pour eux.
Ils vont peut-être essayer de t'imiter.
Si ça peut les rendre plus heureux, pourquoi pas ?
Ce sont des remparts dans nos têtes. C'est ce dont je parle.
Libère toi d'eux et tu peux tout faire.
Ne laisse pas la vie te filer entre les doigts. Contrôle toi.
Tu es ton propre chef sur ton propre chemin de vie.
Ouais.
Bon, les gars. Je dois y aller.
Il était si bien avant.
Maintenant il est tout gonflé avec ce silicone. L'Amérique peut vraiment te corrompre.
Mais ici tout le monde a aussi des seins siliconnés.
C'est bon pour les seins mais pas pour le cul de Jürgen !
- Il y a donc de la chirurgie plastique bonne et mauvaise ? - Bien sûr !
Regarde devant!
Regarde devant !
Les enfants, bouchez vos oreilles !
C'est un passage piétons, trou du cul !
Avec ce truc sur le nez, je serais aussi aveugle.
Quatre yeux !
Où en étions-nous ?
Ah oui
Les réductions de seins sont des opérations sans aucun sens.
Augmentation mammaire, liposucion,
aspiration de cellulite, c'est censé.
et les extensions de penis ?
Tu ruines toujours toute discussion sérieuse qu'on a.
Roule, c'est la copine du ministre. Juste devant une boutique pour bébés.
- Du shopping avec nos impôts ? - Je ne fais que me promener.
Donc ce n'est pas une poussette. Juste un énorme sac avec des roues.
C'est pas la mienne. Elle était déjà là.
Quand le bébé sera là, tu nous raconteras quoi ?
Tu nous diras que c'est ton nouveau petit-ami chauve ?
Ludo, je te l'ai déjà dit, je ne suis pas enceinte !
Oh, je me suis trompée alors.
Alors tu as juste grossi.
- Grossi ? - Oui, j'écrirai juste "grosse" .
Ludo, tu sais quoi ? Tu es un vrai bâtard !
LA COPINE DU MINISTRE ENCEINTE
Ah, vous voilà !
Vous avez ramené notre cher petit Lollo.
Il se conduit si bien dans au restaurant!
Je te l'avais dit, Lollo.
Ton oncle était pressé de te revoir
- puisqu'il a oublié ton anniversaire. - Oh, merde!
Merde! Merde!
Quel gentil garçon.
Ludo, je pensais que tu étais en Inde à l'orphelinat ?
J'y étais et j'ai ramené le plus mignon Shiva ici.
C'est ton dernier ?
Ce mec ment à chaque fois qu'il ouvre la bouche
Et il est nul au lit également.
- Ce n'était pas mon impression. - Je simulais évidemment.
Désolée que vous ayez couché avec mon frère.
- Je voudrais bien commander maintenant - Oui, finissons-en.
Ludo? Pour toi
Voudrais-tu une belle assiette de viande ?
Ca fait beaucoup.
Après un morceau, on s'ennuie déjà.
De l'eau simplement
mais pas de l'eau hystérique, ni pleine de reproches
qui n'a jamais rien compris aux histoires d'un soir.
Une eau calme et sans stress.
Je prends l'assiette de viande,
Ca a l'air bon.
Toujours aucune nouvelle. S'il ne rappelle pas d'ici ce soir, je laisse tomber.
Quoi de neuf avec le poseur d'affiches que tu appelles sans arrêt?
Pfff, c'est fini. C'est trop un pervers.
- Quoi? Pourquoi? - Peu importe.
- Non, dis moi. - Non, c'est dégueulasse.
- Bon, ok tant pis. - D'accord, si tu insistes.
Il m'a demandé de pisser la prochaine fois qu'on se rencontre.
Quoi? Devant lui?
- Ca, je pourrais pas le faire. - Anna, sur lui!
Tu tombes toujours sur des mecs bizarres.
Je sais
mais j'ai des choses à raconter contrairement à toi !
Mais je ne veux pas commander tout le temps des pizzas aux anchois,
Je sais, c'est pas bon.
- La pizza ne te procure pas d'orgasmes. - Et les mecs, alors?
- c'est vrai. - Au moins, la pizza disparait ensuite.
La pizza ne dit pas qu'elle est trop jeune pour être responsable.
- Je ne suis pas obligée de dire que c'était bon. - Elle ne te regarde pas en disant,
"Viens! Viens! Viens!"
Moins fort !
Bon appétit.
Merde, Ludo.
Tu peux pas continuer à vivre comme ça.
Pourquoi?
Mon job est cool. J'ai de supers amis.
Je sors avec de belles femmes.
Et que fais-tu de l'amour, l'affection et la sécurité alors ?
La chaleur d'une famille ?
Regarder ton enfant dormir et te sentir heureux.
T'es en train de rater les meilleures choses de la vie.
Lollo, viens ici tout de suite!
Moritz? Ok, j'arrive. Je dois y aller.
Wladimir Klitschko a demandé en mariage Yvonne Catterfeld.
- Le joueur de foot? - Exactement.
De ce genre, il n'y en a pas, il n'y en a jamais eu et il n'y en aura jamais.
-
C'est fini tout ça. On peut oublier.
Va pleurer auprès des autres filles. Je veux ma photo et j'aurai ma photo.
Tu es si cruel.
Etre réaliste ne fait pas de toi un homosexuel.
Andreas. Ca va ?
Ludo!
- Il nous faut 2 bonnes places au restaurant. - Aujourd'hui, aucune place disponible.
Pourquoi tu souris ? Heureusement je dois pas t'embrasser.
Qu'est-ce qu'on fait maintenant ?
Est-ce que ton chef a vu les photos
de ta fête dans la suite présidentielle ?
Quelle fête?
Rappelle toi. Les gars moustachus mignons.
En uniformes de policiers. C'étaient des vrais uniformes?
Et tes pass gratuits pour l'espace Bien-être ?
Le toit a une vue fantastique sur les lumières de la ville.
Est-ce qu'on a l'air de ces femmes frustrées
Et le superbe dôme en verre au-dessus de notre restaurant.
Ce sera quoi ? Un massage?
Un bain comme Cléopatre? ou un soin du visage ?
Nous avons 10 minutes. Quel est le plus rapide ?
- L'espace détente veut dire relaxation et non... - Bon, on va prendre le massage.
Excellent. Danielle?
Oui.
- Bonjour. - Bonjour.
Puis-je vous accompagner jusqu'à votre cabine ? Vous vous changerez là-bas.
Très bien.
En fait, vous prendrez le bain de Cléôpatre avec moi ?
Bien sûr
moi et quelques sirènes nues en extra.
C'est notre special service pour pervers qui pensent que c'est une maison close pas chère.
Ok, désolé. Ca ne coûte rien de demander.
- Bon, quel est le plus rapide? - Thorsten!
Une épilation totale du corps.
Epilation? Ca ne fait pas mal?
- ca dépend. - De quoi ?
Si tu as des poils ou pas.
Quelle drôle de discussion.
C'est le son des dauphins dans les océans.
C'est très relaxant.
Les dauphins s'amusent bien !
Les dauphins sont sociaux.
- presque humains. - Ludo, j'arrive!
Je crois que l'un d'entre eux s'appelle Ludo.
Ludo! Ludo!
- Au revoir! - Au revoir.
Mes chers amis, ma chère Yvonne...
Un proverbe russe ancien dit:
Même si les femmes étaient faites de verre, vous ne pourriez voir à travers elles,
Comme ça. Vas y.
Les proverbes n'ont souvent aucun sens!
- Allez! - C'est quoi cette merde?
La première fois que je t'ai rencontré au Golden Camera...
- Oups! - Allez!
- et que tu me regardais avec ces yeux bleus. - Oui je me rappelle, mon papillon ...
Viens, c'est la photo parfaite.
- Je suis collé à la rembarde avec la cire. - Alors décolle toi.
Putain. Tu sais que ça va me faire horriblement mal ?
A ce moment, j'ai su...
...que j'étais tombé amoureux de toi, de ta beauté.
Viens par là et prends cette putain de photo!
Ton âme.
Ton coeur.
Ludo, c'est du verre! Ca va péter!
- Ta grâce. - "ca va péter"
Panda, c'est adorable, mais "la briéveté est l'âme de l'esprit"
Regarde!
Viens en au fait
Est-ce que ça craque ?
Nous avons faim.
- Yvonne, je t'aime. - C'est blindé.
Et je veux te demander ici et maintenant
- Tu l'as invité? - Non mais puisqu'il est là...
Mec...
je me rappelle pas t'avoir invité.
Continuons l'audience.
Venons-en à la sentence.
Pourquoi me regarde-t-elle si méchamment ?
En fait, elle me regarde. Elle louche.
Comment savez-vous ?
C'est mon ex-femme.
Votre ex-femme? Merde! Elle est biaisée.
Non! Nous nous sommes séparés en bons termes.
- Vraiment? Regardez son expression. - Je sais.
Elle me regardait comme à notre mariage. Croyez-moi, ça ne veut rien dire.
Est-ce que ces messieurs ont fini ? Donc je peux continuer.
La Cour estime que la déclaration de l'accusé de s'être perdu
sur le toit, est une atteinte à l'autoprotection
La Cour retient que la comportement de l'accusé est extrêmement immature.
La Cour renonce à l'amende demandée par le procureur.
Bingo, je te l'avais dit!
L'accusé doit
travailler sur ses pauvres compétences sociales.
Je le condamne à 8 mois de prison.
- Je vais en prison! - Attends!
Erika! Bon sang!
Pose ton cul!
La peine sera suspendue.
Les conditions seront 300 heures
de travaux d'intérêt général.
- Dans une garderie. - Elle peut pas!
Si, elle peut!
Si l'accusé ne respecte pas cette mise à l'épreuve,
la peine de prison sera renforcée.
QUOTIDIEN ECHEC ET MAT vient de paraître ce matin
pour ces messieurs avec mes meilleurs sentiments.
Il s'est bien foutu de vous. Quand je dis foutu, je le pense vraiment.
Et ce Jürgen Vogel
s'est vraiment bien foutu de vous.
Il se moque bien de nous.
Moi inclus.
Tu sais ce qui m'énerve ? Tu sais ?
- Quand quelqu'un se joue de nous. - Tu mérites un diplôme!
Ces choses-là peuvent arriver.
Rappelle-toi le journal d'Hitler.
Bon? Est-ce qu'on l'a édité ?
- Non. - Maintenant, il y a quelque chose de drôle.
Ton cul nul sur la bague de fiançailles de Klitschko. Hilarant, n'est-ce pas ?
Mets-la sur Youtube, eBay!
Pour changer de sujet, comment ça s'est passé à la Cour ?
Ils m'ont collé 300 heures de travaux d'intérêt général.
300 heures pour cette connerie? Etait-elle folle?
Quoi?
Tu vas devoir restreindre ton temps libre.
Restreindre. Restreindre la baise. Pas mal!
Et maintenant, dégage. Ok ? Mais au lieu de Stefan et Lukas,
vous allez prendre des photos des idiots de la musique folk! Compris? Allez-y!
Michi Nussbaumer et Daniela Berg.
Vous avez décidé de couper le cordon après 9 longues années.
Michi, pourquoi ça a duré aussi longtemps ?
J'ai déjà demandé à mon chou, mais elle ne voulait pas de moi.
Quand on était au show de Karl Moik
Michi est venue vers moi et m'a dit "on est une super équipe
Qu'est-ce que t'en dis?"
Pourquoi as-tu dit non, Dani?
Nous n'étions que 12.
C'était notre premier show TV.
Michi, il y a eu d'étranges rumeurs disant que tu voulais te séparer
et d'autres sur une liaison. Un commentaire ?
C'est n'importe quoi.
N'aimez-vous rien de la viande ?
Le monde n'est pas toujours aussi rose dans notre business
et pourtant notre boulot est le meilleur du monde!
On ne chante pas tout le temps seulement 'Baby, yeah, yeah'.
Notre musique vient du coeur.
- Andi avait un problème avec Dani et moi. - De quoi tu parles ?
- Dis ! - Quoi?
Alors?
Est-ce qu'on prend la photo ici? Devant l'armoire de mariage?
- Bien. - Peut-on aller aux toilettes?
- On a besoin d'aller aux toilettes. - Je mange là.
Je garde un oeil là-dessus.
En haut des escaliers et tout droit.
Tu veux que je me cache dans les toilettes?
Jusqu'à ce que quelque chose se passe. Puis tu prends la photo.
Super, je sors et je dis: "salut. Il vous reste une saucisse?"
- Pense à quelque chose. - Assieds-toi ici!
- T'es con? Je dois aller à la garderie. - Et s'ils ne se battent pas?
Les choses ont l'air bien là.
Je pense que t'as mangé trop de saucisses. Je compte sur toi. Ok?
- Je dis ce que je veux, du con. - Pour que les journaux écrivent
- que tu te tapes cette pute?. - Manuela ne peut même pas épeler le mot pute.
Elle est trop stupide!
Qu'est-ce que ça me saoûle ce bavarois...
Cette merde de saccharine!
Rentre alors à Bottrop à la saucisserie si tu n'es pas heureuse ici!
- Impliquer Andi là-dedans, c'était bas! - Il l'a dit à tout le monde!
Andi Borg sait. Karl Moik sait. Florian Silbereisen sait.
S'il sait, alors Carmen sait.
A qui la faute? Qui ne contrôle pas ses hormones?
- Au moins j'en ai encore. - Je te déteste!
Hé!
Hé! T'es folle?
C'est la cloche préféré de papi. Elle est cassée!
Michi, je le pensais pas de cette façon.
- Bonjour, je suis... - Ludo Decker. J'y crois pas.
- On s'est déjà rencontré? - Oui. Je suis Anna Gotzlowski.
- Ca ne me dit rien. - Non?
Pensez plus fort.
Parfois, c'est pas mieux de ne pas se rappeler ?
- Qu'est-ce que tu mijotes? - J'étais peut-être bourré.
Elles viennent de notre jardin?
- Tu les as arrachées? - Non.
Elles sont pour toi.
- Qu'est-ce que tu veux? - Je suis ici pour mes travaux d'intérêt général.
C'est toi?
Rentre.
- Jolies lunettes. - Lèche-cul.
Puis-je utiliser les toilettes?
- Juste ici. - Merci.
Et direct sur Blanche-Neige!
- Qu'est-ce que tu fais là? - Je dois faire pipi.
Avec un téléphone?
Gros ou petit?
- Qui a besoin de savoir ça? - Moi.
Par ici.
Et direct sur Blanche-Neige!
Allez, pense plus fort. Anna Gotzlowski. Gotzlowski. Avec un 'G'!
- Elle est vraiment horrible? - Des lunettes de geek et une veste avec des chats.
- Tu n'as jamais parlé à quelqu'un comme elle. - C'est que je ne sais pas.
Et ce gala de charité pour les enfants?
- Tu es parti avec la présentatrice de "Leute". - A la remise de prix?
- Les hôtesses jumelles. - Et le gala pour le Sida?
L'haltérophile asiatique. Je la voulais.
Pas d'appel privé! C'est l'heure de bosser! T'as compris? Accroche toi! Merci.
- Rappelle toi du RDV avec le boss. - T'iras seul. Je ne peux pas partir.
Oh que j'irai! Sa pression sanguine est déjà à 580!
Ne pleure pas. J'arriverai aussi tôt que possible.
Je dois bien me comporter ici.
- Un pantalon marron? - Non!
Qu'est-ce que tu veux dire par "pantalon"?
Nom de dieu!
Tu te rappelles maintenant?
Je te donne un indice
Terrain de jeu
Colonie.
Foot
Hé, quatre-yeux!
Ca vient.
Très marrant, Ludo.
Tu ris dans ta barbe!
- Tu étais amie de Susi ou de Bine ? - Non.
Mais nous deux nous étions bien amusés.
Ou plutôt toi avec moi.
Vous aviez ce jeu marrant.
- 3, 2, 1. - Comment ça s'appelait?
- Feu! - Bingo magnétique?
Oui! Bingo magnétique! Maintenant je me rappelle.
Le monde est petit!
Tu es la petite Anna. Tu jasais toujours sur mon dos avec ma soeur.
T'es un trou du cul. Je le dirai à ta soeur.
- Et je croyais qu'on avait fait l'amour. - J'avais huit ans!
Nous ne sommes que de bons vieux amis. Super!
- Nous ne sommes pas amis. - Allez. Je t'ai toujours apporté du coca.
Tes parents ne te laissaient pas boire cette merde américaine.
Hé, quatre-yeux! Jolies lunettes!
Merci.
- Tu veux un coca? - C'est délicieux le coca.
Attrape!
Merci.
- Quel trou du cul! - C'était marrant!
Tu t'amuseras bien assez tôt.
Il devra attendre 10 minutes!
Demande lui à propos de sa maison de vacances ! Ca le calmera. Ciao.
- Eteins le téléphone. - Je travaille.
- Nous avons besoin d'une nouvelle cage à poules. - Tu rigoles? Je suis journaliste.
Bon, je le ferai. Tu peux par contre aider Cheyenne-blue avec Blanche-Neige.
- Elle a des problèmes avec Blanche-Neige. - Je vais le construire. C'est où?
T'es assis dessus.
Voici les instructions. Ca devrait être facile.
Il faut suivre les flèches.
Malheureusement, c'est écrit en danois.
T'es sûr que c'est pas pour un moteur d'avion?
Attention. Si tu refuses,
j'appelle ton officier de probation et tu vas en prison.
Merci bien.
Toi aussi, stupide Gans.
Tu dis des choses marrantes.
Vraiment? Alors tu es la seule fille ici qui pense ça.
Peut-être qu'on devrait lui donner les instructions en français.
T'es pas sérieuse! Je t'ai dit tout ce qu'il m'avait fait!
Mais il est plutôt sexy, tu ne trouves pas?
- Qu'est-ce qu'il y a de sexy chez lui? - Son cul, par exemple. Sacrément sexy.
Tu baves. Il est seulement un modèle pour sous-vêtements stupide.
Allo?
C'est pas vrai! J'en reviens pas!
Lena-Chantal, c'est pourquoi vous devez tout ranger!
Nettoie ton merdier!
Nettoie-le toi-même!
Pas d'appels téléphoniques ici!
- Donne le moi! - Tu plaisantes.
- Donne moi ton telephone! - Hors de question!
- Ok, mon ami... - Je croyais que nous n'étions pas amis.
Tu n'as pas du boulot ?
- Quelque chose avec un cage-à-poules? - Fini.
- C'est vrai? Où? - Là où tu voulais.
Je veux la voir.
- C'est quoi ce bordel? - Une très jolie cage-à-poules.
- Non, ça n'en ait pas. C'est une maladie. - Je n'avais pas beaucoup de temps.
Arrête, un chimpanzé en aurait eu pour 30 minutes.
S'il savait lire le danois, oui.
C'est incroyable comment les gars comme toi avez toujours une excuse pour votre propre incompétence.
Les femmes savent tout sauf monter des meubles IKEA.
- J'ai monté 1000 rayons. - Aux championnats du monde à IKEA ?
Sale trou du cul-cul!
Zizi!
Tu l'as cassé maintenant.
Tu fais vraiment de ton mieux. J'ai dit: "Pas d'appel téléphonique!"
C'est un SMS. J'ai droit de lire des textos.
Pas de textos non plus!
Même pas mal.
Sympa de me rendre visite.
On voulait en fait te parler de la garderie, etc.
Tu rigoles? Il arrête pas de m'énerver!
- Seulement quand on me provoque. - Ne dis pas ça de lui!
Ce n'est pas de sa faute!
C'est une mauvaise idée. Si quelque chose se passe mal,je vais en prison.
- Que pourrait-il se passer? - Il s'est fait viré par 10 garderies!
- 8. - 12.
- Et il a mordu l'oreille de la fille au-pair. - Elle m'a provoqué.
Le docteur a dit que dans quelques années, la couleur naturelle de la peau reviendra.
Ce serait ma mort. Sympa de vous avoir vus.
Quelle serait ta mort?
Bonjour, Anna!
Tu te rappelles de moi? Lilli, la soeur de Ludo.
Tu jasais toujours sur moi.
- Je n'ai jamais jasé. - Mais si.
Quel est le problème ici?
Ludo ne laissera pas Lollo rejoindre le groupe de la garderie.
Ludo n'a pas son mot à dire ici.
- Bienvenue à la garderie. - Vraiment?
Merci. Il ne créera pas d'ennuis.
Et s'il en crée?
Alors ce sera ta faute, tout simplement.
"Est-ce que le bonheur de la beauté du Bavarois et du roi de la chanson
n'était qu'un gros mensonge? Est-ce que les choses étaient finies il y a des années
quand Michi a commencé à flirter avec Manuela S., la serveuse ?"
J'adorerais savoir qui s'en préoccupe.
Je dirais 12 millions de lecteurs.
Arrête de pinailler. Installe les chaises.
- Que se passe-t-il? - Pourquoi tu poses des questions connes?
- Bello, le Zauberbär (ours jaune) arrive - Bello, qui?
Tu ne connais pas?
Un ancien prof de musique qui écrit de belles chansons pour enfants.
Un adulte qui se fait appeler Bello Bear?
- Il ne trouve pas ça cool, c'est clair. - Les enfants trouvent que c'est cool.
Les enfants pensent que se mettre un petit pois dans le nez c'est cool.
Au moins, il y a des mecs qui ne pensent pas qu'à leurs abdos.
Quand tu auras fini avec les chaises, tu pourras installer la scène pour Bello.
Je pensais que le mec pourrait faire de la magie.
- Bonjour. Nous sommes un oiseau.
Un grand oiseau avec de longues ailes.
Un aigle! Un aigle en or.
Maintenant nous sommes le corail dans la mer
se balançant d'avant en arrière.
- Dans la mer. - Exactement!
La prochaine fois, sur Blanche-Neige! C'est pour ça qu'Anne l'a peinte ici.
C'est si difficile de chier tout droit ?
Tu les auras quand tu seras gentil.
Tu avais dit qu'elles étaient offertes.
Tu veux que ton oncle se mette en colère?
Bonjour, soleil !
Bonjour, herbe !
Bonjour, arbres!
Hé, Madonna! Quelqu'un veut se joindre à vous.
- Toujours en train de déconner. - Avec ça, ils auront l'école de Waldorf.
Bonjour, opposants à la globalisation ! Bonjour, paix mondiale!
Bonjour, poils d'aisselles non rasées!
Bonjour, Ludo!
- Ca les conduira à l'école de Rütli. - L'assistante de Bello est malade.
Quelle importance!
Il y a plein d'enfants ici! Est-ce qu'on appelle ensemble Mucki ?
Oui!
Mucki!
Bonjour Mucki!
Mais qui es-tu?
Quel drôle de garçon es-tu?
- Je suis Mucki de la Forêt Magique. - Je sais, mais dis-le aux enfants!
Je suis Mucki de la Forêt Magique!
Oui, Mucki de la Forêt Ma-Moi-Magique.
Tu peux le dire plus fort et plus rigolote?
Je suis Mucki de la Forêt Magique!
- Continue, idiot! - C'est mon spectacle, mon pote!
Chantons une chanson de l'ours magique et tout le monde peut danser avec nous.
Je suis Bi-Ba-Bello. Je viens de loin
et toutes les n-n-nenfants m'appelle l'ours magique.
Yah, yah.
Yah, yah. Je suis l'ours magique.
Bien, mon cher Mucki!
Maintenant faisons place à la magie.
Abracadabra!
Pas bien?
Vous êtes vraiment nuls.
Alors le stupide Mucki devra m'aider pour une fois.
Bas les pattes, idiot!
- Idiot! - Va te faire voir, trou du cul!
Tu sais comment lacer tes chaussures?
Bien sûr. Viens par là.
Assieds-toi.
Bien.
Celles-là n'ont pas de lacets.
Mais ce sont de belles chaussures. Neuves?
- Non, je les ai depuis 5 ans. - 5 ans ? Tu es née avec?
T'es drôle.
Dis moi, tu t'appelles comment?
Cheyenne-Blue.
Cheyenne-Blue? C'est un nom unique.
Ma mère est une actrice.
Les actrices n'ont pas le droit de donner des noms normaux à leurs enfants.
Je vois. Et ton père est un acteur?
Non, c'est un trou du cul!
Et ta mère en a marre des hommes ?
Ma mère dit qu'elle ne pourra jamais s'en passer.
Elle en a plein maintenant. Cent, même mille.
- D'où? - Du cinéma
où elle travaille. Elle en choisit un et le ramène à la maison.
Ta mère a l'air sympa.
Mais ils ne prennent pas le petit-déjeuner. Seulement moi.
Ca a l'air bien.
Bonjour.
Maman!
Viens là.
- Salut, je suis Nina, la mère de Cheyenne-Blue. - Salut, je suis Ludo.
J'ai beaucoup entendu parler de toi.
Ma fille a le béguin pour toi.
Je devine pourquoi.
Que c'est bien que la mère et la fille soient d'accord.
Et quelqu'un aussi mignon que toi peut aimer les enfants ?
Je crois que la société est seulement pire autant que l'amour et l'affection
qu'elle montre à ses petits membres.
Vous savez, je n'ai pas l'habitude de faire ce genre de choses,
mais j'adorerais que vous passiez chez moi quand la petite dort.
J'en suis ravi.
Où enterreriez-vous ce petit trésor?
Facile. De son officier de probation. Sinon il serait jeté en prison.
Vraiment? En prison?
- Quoi? - Au revoir.
Hein! T'es fou?
- C'était quoi ça? - Ce n'est pas un night-club ici!
- Je travaille dur ici! - On est dans une garderie, pas un bordel!
Détends toi, bébé!
- Dis ça encore et je te dénonce. - Vas y. Comme au bon vieux temps.
Je l'ai eu. J'appelle ton officier de probation.
Voyons voir comment la prison est drôle.
Vas y. Dis salut pour moi, aussi.
Je suis détendue! Si je le veux, je peux me lâcher!
Je suis une bête au lit!
Et une autre chose: tu as donné aux enfants des fléchettes. Super!
As-tu perdu la tête? Tu sais ce qu'il pourrait se passer?
Bon sang, ce sont des enfants, pas de parfaits idiots!
Anna.
Si la police n'annule pas ton permis de conduire, je l'annulerai moi-même.
- Tu ne peux pas perdre ce que tu n'as pas. - Quoi?
- Fais gaffe, quatre-yeux! - Quatre-yeux?
Je n'ai pas besoin qu'ils regardent la télé.
Super! C'est nouveau.
Tu as d'autres problèmes?
Stop! Stop!
A l'hôpital. Vite!
Merde! Je n'ai pas d'argent.
Qu'est-ce qu'il fait? Continuez de rouler!
- L'argent ne pousse pas sur les arbres. - Hé, nous avons un enfant blessé.
Ai-je l'air charitable?
- C'est une urgence, connard! - Hé, calmez vous!
Voici un billet de 20.
- Maintenant roulez, idiot! - Restez calme.
Oncle Ludo.
Je ne vois plus rien.
Ca fait tellement mal.
Même pas vrai. C'est juste une petite piqûre de moustique.
Juste une piqûre de moustique.
- Qu'est-ce que vous faites? Continuez de rouler! - Fin de la route.
Si vous avez un autre billet, je continue.
Trou du cul!
- On se recroise toujours. Attends et regarde. - Ludo, viens.
Pédé!
On a besoin d'un docteur!
Et j'ai besoin de votre carte vitale et du nom de votre fils.
Ne voyez-vous pas la fléchette dans sa tête?
- Son nom! - Mais on s'en fout!
Pas sur ce ton.
Pouvez-vous payer les frais de prise en charge?
Bougez votre cul et trouvez un docteur
Ou je vous intente un procès. Mais avant je vais te casser la gueule!
La fléchette est logée dans le crâne,
mais n'a pas traversé l'os.
Le cerveau est intact.
Maintenant je vais retirer la fléchette.
Cela va faire un peu mal,
mais les Indiens sont courageux.
Cela va piquer un petit peu.
Ne regarde pas.
Regarde-moi.
Lollo! Regarde moi dans les yeux. Dis moi,
Quel est ce lapin que tu aimes appeler?
- Felix. - Felix, c'est ça.
- Et qu'est-ce qu'il a dans son dos? - Un sac-à-dos.
Exactement.
Et voilà.
On va le nettoyer puis on va te vacciner pour le tétanos.
Quoi?
Maman!
- Je n'ai même pas pleuré. - Super!
Un vrai champion.
C'est vraiment important quand vous avez une fléchette rouillée dans votre tête.
Pourquoi ne pas les laisser dans le bac à sable la prochaine fois? Augmente tes chances.
Si vous gardez un oeil sur les enfants comme vous l'avez fait aujourd'hui, vous allez vraiment aider!
Puis enfermez-moi dans la salle de bains.
- Avec la tête dans les toilettes! - Trou du cul!
- Ravi de te rencontrer. - Arrête!
C'est bon. Nous sommes ici presque une fois par semaine.
- On a tous les deux foiré. - Non, juste toi!
Tu foires tout. Tu les as laissés dans le jardin.
Et c'est de ta faute si ton neveu a presque saigné jusqu'à la mort!
Que faites-vous? Pas de papier à remplir?
- Déshabillez-vous. - Tout?
N'avais-tu pas voulu souffler dans l'orchestre?
- Ok. - Très bien alors.
- Déshabille-toi - Je souffle dans quel instrument?
Tu verras bien assez tôt.
En tout cas, il est gros.
- Pervers! - C'est moi.
Salut. Je voulais juste te dire que je n'ai pas appelé ton officier de probation.
- Cool. - Parce que je veux arrêter de jaser.
Et parce que j'ai peut-être été trop dur avec toi.
- Est-ce que ce sont des excuses. - Pour ainsi dire.
Pour ainsi dire?
- "CherLudo..." - Donc ce ne sont pas des excuses?
"j'ai peut-être surréagi émotionnellement de temps à autre."
- "Je n'ai pas toujours été juste..." - T'es en train de lire?
Absurde.
"Tu t'es bien comporté avec Lollo aujourd'hui."
"Cela a démontré certaines qualités que tu possèdes."
- "Nous aurions dû faire plus attention." - Hé, t'es en train de lire!
"De plus, je suis désolée de t'avoir donné le mode d'emploi néerlandais."
"Je te donnerai le mode d'emploi français."
- Tu l'as écrit à la main ou dactylographié ? - Maintenant, arrête de m'interrompre.
Est-ce que cela arrange les choses?
Est-ce que tout va bien, crétin?
- A qui est le bâton le plus grand? - Le tien!
Qui est en train de crier?
- Je regarde un film avec Jackie Chan. - Oh.
- Là, c'est fini. - Qu'est-ce que tu...
- Que fais-tu demain? - Rien, pourquoi?
- On pourrait manger à Nordsee. - Nordsee?
J'adore le poisson.
Tu adores le poisson?
Allo?
J'ai ouvert son cadeau. Un séjour à Majorque dans un hôtel bien-être à 5 étoiles.
J'imagine que je suis avec le meilleur mec du monde.
Il me conduit à l'aéroport. M'embrasse. L'angoisse de la séparation.
"Comment je vais faire sans toi?"
J'ai dit en rigolant, "C'était ton idée, mon coeur."
Je suis à l'aéroport. Mon vol a été annulé.
J'ai pris un taxi pour rentrer. J'ai ouvert la porte et je suis entrée.
Il était en train de se taper ma meilleure amie. Sur mon doudou.
- J'y croyais pas. - C'est rude.
C'était pire. Ils regardaient un de ses pornos!
Je n'ai jamais compris comment on pouvait regarder ces trucs.
J'ai supporté cela car je l'aimais. Mais il la baisait sur mon doudou.
- Et alors? - Puis je l'ai largué.
On en a reparlé, on s'est presque réconcilié, je lui ai pardonné...
Et puis il est retourné avec elle et le bébé.
J'ai tout fait pour lui. J'étais le dindon de la farce.
Et il n'était qu'un crétin.
Aucune relation ne peut fonctionner si tu es le dindon de la farce.
Soit l'un vide son sac, car il n'en peut plus et n'est plus respecté.
Ou le crétin réalise qu'il est un crétin,
qu'il se dénonce, n'a rien à perdre et s'en va.
A regarder comme ça, tu as appris quelque chose:
Les mecs sont des crétins et te rendent malheureuse.
Aucun homme au monde ne peut te rendre heureuse si tu n'étais pas déjà heureuse.
Tu dois te rendre heureuse.
C'est complètement égoïste de rester chez soi frustré
en attendant quelqu'un d'autre.
Et de toute façon c'est normal d'être malheureux.
Je ne dis pas toujours "La vie est géniale!"
Pourquoi tout le monde espère être heureux tout le temps ?
OK mais que sais-tu des relations ?
Tu ne penses qu'au sexe.
Tu croyais que je n'avais jamais eu de relation? C'est pour ça que je suis seule!
C'est trop difficile de trouver quelqu'un
qui ne s'attende pas à ce qu'on le rende heureux en permanence.